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你的所有成果 ,都与童年有关

来源 :幼教网 作者:Lori Gottlieb 2017-04-14 11:27:19

说两句

  假如 说我大年夜 大年夜 学里确切 学到了什么,那就是诗人菲利普·拉金言之有理:“他们害了你,你爸和你妈。

  固然 不是有意 的,但他们切实其实 害了你。”

  当时 ,我生下儿子不久,便重返黉舍 修读临床心理学。脑中想着孩子,手头却还要预备 期末论文,在这种情况 下,我很随便 马虎 留心 到那些阐述 父母 若何 害了孩子的研究 。

  当然,每小我 都知道,麻辣老妈和出任黉舍 家长教师结合 会主席、天天 孩子回家都奉上 牛奶与亲手烘焙饼干的妈妈,会培养 出完全 不合 的孩子。

  但我们多半 人落在这两个极端之间,而在这个区间,很多 工作 一欠妥 心 就会做错。

  作为一名妈妈,我很想做对。

  然则 什么才是“对”呢?带着这个问题,我走进书店,立马目眩 纷乱 :


  布莱泽顿、斯波克,照样 希尔斯?

  幼儿中心 派、家长中心 派,照样 合作派?……

  我到底该跟随 哪种理论?

  好消息 是,至少在英国有名 儿科大年夜 夫 、儿童精力 学家唐纳德·威尼康特看来,要养育出身 心健康的孩子,你不必非得是完美 妈咪。

  用他的话说,只须当一个“过得去的妈妈”就好了。

  不过 ,以前 所有研究 ——从约翰·鲍尔比的“留恋 理论”,到哈里·哈尔洛的猴子 实验 ——都注解 :假如 不克不及 精确 解读你的孩子,误会 了他们的旗子 暗记 ,或者赐与 他们的爱太少,几十年后,他们就很可能会走进心理治疗诊所(假如 有足够的钞票付出 这笔帐单),坐在沙发上,靠着一盒纸巾,声泪俱下地回想 着妈妈对他做了什么,爸爸又没做到什么——每周50分钟,有时长达数年。

  而作为心理治疗大年夜 夫 ,我们的重要 工作就是从新 当一回病人的父母 ,供给 一种“改正 性格 感 经验”,让他们无意中将早期的被伤害 认为 移情到我们身上,然后给出不合 的回应——与他们童年期所获得 的比较 ,加倍 谅解 、更具共情的回应。

  至少理论上是如许 。然后我开端 接待 病人。

  特别 的病人

  我头几个病人几乎是教科书上的范本。当他们诉说不幸童年时,我毫不辛苦 地就能将他们的悲哀 与成长经历 接洽 起来。

  然则 很快,我碰着 了一个例外 ,这个姑娘20多岁,聪慧 美貌,姑且称她为丽齐。

  丽齐有坚实的友情 、密切 的家庭,和极端 空虚的认为 。她告诉 我,之所来咨询,是因为她“就是不快活 ”。

  她还说,令人沮丧的是,她找不出来本身 到底是对什么不满。她说她有一对“棒极了”的父母 ,两个出色 的手足,支撑 她的同伙 ,极佳的教导 ,很酷的工作,健康的身材 ,漂亮 的房子。

  她的家族史上没有抑郁症或焦炙 症病人。

  那为什么她老是掉 落 眠呢?为什么她老是 犹疑不定、怕犯缺点 、无法保持 本身 的选择呢?为什么她认为 本身 不像父母 一贯 评价的那样“惊人”、认为 “心中总有一个空洞 ”呢?为什么她描述 本身 认为 “飘忽不定”呢?

  我被难住了。

  这个案例里没有漠不关怀 的父亲、求全责备 的母亲和其他放任自流、爱贬低人、纷乱 无章的照顾 者,问题出在哪里?

  当我试图弄明白 时,令人惊奇 的工作 产生 了:类似 的病人越来越多。

  我的沙发上坐满了二三十岁的成年人,自述患上愁闷 和焦炙 ,很难选择或专注于某个令人知足 的职业走向,不克不及 保持 优胜 的“密切 ”关系,有种空虚感或缺乏 目标 感——但他们的爹妈无可指摘。

  正好 相反,这些病人都说到他们是多么 “崇拜 ”父母 ,说父母 是本身 在这世上“最贴心的同伙 ”,从来都是有求必应,甚至出钱让他们来接收 心理治疗(当然也在替他们付房租和汽车保险),这让他们既愧疚又困惑 。

  毕竟 ,他们最大年夜 大年夜 的抱怨 就是无可抱怨 !

  起先 我很困惑 这些人的陈述 。

  童年一般都不完美 ,那么,假如 他们的童年很完美 ,为何会如斯 迷茫 、不自负 ?这跟我学过的常识 背道而驰 。

  但相处一段时光 后,我开端 信赖 他们并无掩盖 或曲解 。

  他们真的拥有关爱备至的父母 ——


  · 给他们“创造 本身 ”的自由

  · 鼓励 他们想做什么都行

  · 接送他们上学下学

  · 陪他们做功课

  · 当他们在黉舍 受欺负 或孤立时出手合作

  · 在他们为数学发愁时及时 请家教

  · 看到他们对吉他表示 出一丝兴趣 就掏钱让他们上音乐课(损掉 落 兴趣 时又许可 他们放弃 )

  · 当他们违规时跟他们交心 ,而不是简单 粗暴 地处罚 (应用 “逻辑后果 ”来替代处罚 )

  一句话,这些父母 很“谅解 ”,投入地引导 我的病人们顺利 经由过程 童年的各类 考验和灾害 。

  作为一个力不从心 的妈妈,我常会在听病人陈述 时,暗自奇怪 这些巨大年夜 大年夜 的父母 是怎么做到这一切的。

  直到有一天,另一个问题浮现 在我脑海:这些父母 是否做得太多了?

  是啊,我,还有无数同样的人,都在尽力 地做好父母 ,就是为了往后 我们的孩子不至于沉沦 腐化 到心理大年夜 夫 的沙发上,而我正在目睹这种养育手段 的血肉后果 。

  为了给孩子供给 精确 的养育,我们拼尽全力、精疲力竭,而他们长大年夜 大年夜 之后却坐在我们的办公室里,诉说他们认为 空虚、困惑 、焦炙 。

  我读博士时,学院里的临床核心 在于缺乏 父母 谅解 若何 影响孩子,谁都没有想到问一问,假如 父母 过度谅解 的话,这些孩子又若何 呢?

  过度保护 剥夺 幸福感

  在美国,育儿一贯 是个争议话题,因为风险太大年夜 大年夜 ,而各派学说难有定论。

  在不合 门派之间,一贯 剑拔弩张:密切 育儿派VS严格 教导 派,儿童中心 派VS家长中心 派,社会风向“三十年河东,三十年河西”。

  不过 ,即便在推许 “别过多拥抱你的孩子”的20年代 (行动 主义心理学家约翰~华生在其有名 育儿指南里写道“当你不由自立 地想爱抚孩子时,记住母爱是一件危险的对象 。”),所有育儿法的根本 目标 是一样的:

  将孩子培养 为有分娩 才能 的、幸福的成年人。

  我的父母 欲望 我幸福,我祖父母 也欲望 我父母 幸福。

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